曾参加过一个有趣的心理实验。

所有人被分成三组，一组人正处在热恋中，另两组分别是结婚1年以内、结婚5年以上的。

每个人拿笔写下伴侣的优缺点，优点加10分，缺点扣10分，最后计算一下，伴侣在你心中的得分是正还是负。

实验结果出人意料，各组均得到了正向数值，只不过结婚1年以上的相较其他两组数值偏低。

在场的人都对伴侣打出了较为不错的分数，尽管他们心中依然对亲密关系产生过痛苦和怀疑—

可当你冷静下来后发现，伴侣并没有自己想象般不堪，只不过相处久了，我们渐渐忽略了对方的好，而放大了对方的“坏”。

哲学家阿兰·德波顿曾说过：

婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。

浪漫主义爱情观让我们相信，我们会遇到一个完美的伴侣，他可以解救我们的贫穷，驱散我们的孤独，带给我们前所未有的快乐体验。

不管当初的他有多“优秀”，婚姻中的鸡零狗碎和不断的争吵和摩擦，都会让我们觉得找到了一个“错的人”。

而且时间越久，这种痛苦感越是强烈。于是，你坚定的认为，唯有离婚才能扫清这一地的鸡毛。

可是我们心里很清楚，没有人是完美的，伴侣也是一样。任何一段确定的感情，都必然要经历时间的打磨和岁月的考验。

所以完美的婚姻凤毛麟角，不尽人意才是婚姻的常态。

小丽上个月离婚了，离婚当天，她发了条朋友圈：因为一个拥抱而引发的离婚，还有比我更奇葩的吗？

小丽的丈夫有洁癖。

一天要洗10次手，早晚都要冲澡，床单必须一周一换，在外面穿的衣服一进门就必须扔进洗衣机。

有一回小丽加班回到家，看到丈夫刚刚洗完澡出来，她不知是出于何种考虑，也可能是一时兴起夫妻间的小情趣，利马冲过去抱住了还未来得及穿完衣服的丈夫。

丈夫当场就愣住了，然后狠狠的把小丽甩到了地上，又冲回卫生间重新洗澡。

小丽怒不可遏，关掉了水阀，随即俩人大吵一架，丈夫甩门而出。

次日夫妻二人办理了离婚手续，进入了冷静期。

小丽和我讲述这些时，我能明显地感受到，那并非不可调和的矛盾，而是一股怨气、半腔怒火。

怨的是，没有得到，也未曾被安抚和理解。

怒的是，对方的不可理喻，以及对她而言缺失的爱意。

其实，她渴望的是彼此间的尊重，以及对方能做一定的改变，或者说，尽可能的改变。

然而，事与愿违。我问小丽：“那以后你准备怎么办？真离吗？”

“我才不，不有离婚冷静期吗？30天后我就不去！”小丽的语气异常的坚定，眼神中隐隐闪烁着微光。

相爱的两个人，若有一天变得相互嫌弃，并不一定是发生了什么轰轰烈烈的大事，而是那些相爱一生，携手到老的誓言，终于变成了委屈将就，搭伙过日子的现实。

《石头记》里有句话，是这样写的：

凡是只顾相爱的，最后都散了。凡是搭伙过日子的，最后都团圆了。

很讽刺，但又很真实，世上婚姻千千万，凑活的不下万万千。吵过，闹过，伤心过，生气了恨不得马上跟他离婚，可是真离了，想起的又全是他的好。也许就像人们常说的：

两个有脾气的成年人在一起生活，争吵时的伤心绝望是真的，相爱时的温柔缱绻也是真的。

只不过是动了多少离婚的念头，就会找到多少坚持下去的理由。

一位在婚姻登记处工作的朋友曾说：

看多了夫妻的离婚，会对婚姻慢慢失去敬畏感。

因为她感觉，去离婚的人，情绪用事者过盛，审慎处事者鲜有。

一对80后的夫妻，因丈夫鼾声太大，要离婚。

一对70后的夫妻，因丈夫老是将